辛いわ～。
タスケテ。



無理やり夏休み取ったんで、それが今の希望の光・・・

みｗなｗぎｗっｗてｗこｗなｗいｗ

休みが無い。
レポートの期限が無い。
金が無い。
色気が無い。
煙草が無い。
代休が無い。
有給が無い。
年休が無い。
休暇が無い。
やる気が無い。
勝機が無い。
生きる気が無い。

絶望した。
鬱だ。


さて、明日も仕事か。

・・・もう、好きにしてくれ・・・・・・

働いたら負けだと思ってる。


さて、そんなことより、ＭＴＧだぜ。


しかしまぁ、休みが無い。
あっても、平日だったりで都合がつかない。

ＭＯできるネット環境じゃないし。もう、ダメダメ。
大学のレポートでもやるしかないな。

３年生だし、そろそろ本気出す！！！

せっかくの休みなのに、人を祝って疲れなければならない。

いったいどうしてこうなった。


久しぶりに、スーツを着るんだが（普段は制服orジャージ）、発掘１０くらいしたら、しわしわだぜ。

今から、アイロンかけるしかない。
面倒だ。
行くのやめたいが、本人から直接、お誘いを受けるという、失態。

あー、リアルってなんでこんなにどうでもいいイベント（強制）が多いんだろうか。

俺に被覆（リアル）もしくはプロテクション（リアル）があればなぁ・・・

ひさしぶりだな。

驚いたのは、この何もしていない時期にアクセス数が急激に増えていたことである。

検索ワードが、リリアナ　エロイ

・・・お・ま・え・らｗｗｗ


今日も日本は平和です。。。

かゆ、、、

　　　　　　　
　　　うま。。。　。　　　。

鬱文章なのでｗ気にしないでｗ


気が付けばもう２５歳。さらには年も変わってしまって、もうすぐ３月だ。
俺は何をしているんだろうとよく考える。つまらない日常だとどこかでいつも感じている。
そう思うのはなぜだろう。やりたいことをやっていないから。いや、やるべきことをできていないから。いいや、わからない。
性格からなのか、よく自分にノルマを課せてしまう。アレはいついつまでに、コッチのは明日まで、できなかったら、アノノルマと合せてやればいい。
そうして、気が付けばやれてない事ばかりだ。
残りの寿命を考えてみると、やりたいことをできるのは今しかないように思えてくる。時間が足りない。
じゃぁ、やりたいことをやればいいと考えが行くが、働いているのだ。無理だ。
そうして気付く。やりたいこととは何なんだろう、と。
やりたいこととは何か。
何も無い訳ではない。
読書、映画、ＤＶＤ、ゲーム、いろいろある。
でも、そうじゃない。何かが足りない。そう、思う。

充実した毎日とはいったいなんなんだろう。

答えは人それぞれ違うだろう。
じゃぁ、俺の答えは何なんだろう。
やりたいこと。
小さい頃はたくさんあった。
しかし今ではその夢が何だったのかさえ思い出せない。
いいや、馬鹿馬鹿しいと思える。

そうか。

学生の頃は気の合う友人がすぐそばにいた。
今は、遠くにいる。すぐには会えない。
お互いに忙しくて、電話やメールも難しい。いや、そういったことが必要ではなくなったようにも思える。

でも、たまに会う時がある。
その時は充実している。

みんな、同じだからだ。

親友は少ない。
でも、みんな、まだあきらめていない。

だから、充実しているように感じる。自分もまだ頑張れると。

そうして、ノルマが生まれてくる。
じゃぁ、やるか。やるしかない。

成せば成る。



こうして、俺は、気付いてはノルマに負ける。

＿＿＿ダメ人間とは、
　　　＿＿＿簡単なノルマを持てない人間である。そう思う。

どうしてか、休日の日に風邪ひいた。
雪も今日ちらほらしてたなぁ。

しかし、遊びに行こうと思います。
太陽が沈みかけたこの時間に！



鼻水が止まらないぜ！！！orz

どうしたものか。
もう、売る物がカードくらいしかないっうぇｗ

とりあえず、ギャンブルやめざるを得ないんだが、俺って奴はダメ人間だからなぁ・・・

いつものことだが、やっぱり辛い。

今日、お休みだったので寝てた。

・・・ＦＮＭ行けたわ。


今からツタヤ行って、何か借りて暇を持て余そう。

え？他にやること？


大学のレポートとか、資格の勉強とかいっぱいあるよ。


やらん！！退かぬ！！媚びぬ！！


省みぬ！！！！（ｷﾘｯ



あー、明日は２万払ってからの、お嬢様方のご機嫌取りっていう仕事があるんだよなー。

２万払ってこの仕打ち。
我が会社はそういうイベントをやるらしい。
てか、合コンという名のパーティーという名の、し・ご・と。

皆さんイイですか。
仕事なんです。
お金払った上に働くんです。

・・・orz
川崎のモダンの大会に某赤鬼さん的な人が行くらしい的なものを見て、行こうかと思いったっていたのに。


さて、まぁ、仕方がないので、ツタヤに行ってきます。たまには暖簾くぐってみるか・・・たぶん、いいものはないだろうがｗ

仕事終わったー。

小さい頃の話。
家の近くに小さなお宮があった。
思い出した季節は、夏だった。そこで、夏休みに朝のラジオ体操があった。
そこには開かずの間が存在する。
正確には、開く日が決まっているだけなのだが、その日を知らなかった俺は、中に何があるのかと、不思議に思っていた。
それで、当時小学生だった俺は、いろいろなことを妄想したりした。
その結果、よく夢に怖いものを見るようになる。
それは今もよく見る夢なのだが、同じ内容を見たので、記録しとこうかと思った。

昔住んでいた家がその夢では舞台になる。昔の家は瓦屋根の昔ながらの和風な感じの家だ。縁側があって、猫がそこにまるくなっている。そういう感じの家。
夢は唐突に始まる。
何かに追われ、逃げているところから始まるのだ。
そしていつも俺は、家の中で逃げ惑うだけで、なぜか家から出ない。何に追われているのかもわからない。ただ、音が近づいて来るのでその音に戦々恐々として逃げ惑うだけ。

音が、それにしてもどんな音だったのか起きてしまうと全く思い出せない。
もしかすると声だったかも知れない。

そしていつも終わり方は足を背後からつかまれて、目が覚める。
何かにつかまれる感覚はあるがそれを確認する前に、目が覚める。

しかもこの年開け近くに見る事が多い。

そこでどういう意味なのかと考えてしまう訳で。

そこで、お宮の話が思い出される。
小さい頃、神主に白い人型の紙を貰い、肩などを撫でた後に川に流すというものをやったことがある。
それをやると何故だか、体が軽くなる。そういう記憶がある。時期は今ぐらいだった。

そして繋がってくるのが、「視える人」（職場で知り合った友人）が俺を見ると何かをいつも背負っているそうだ。それは「視える人」にも良くわからないものらしい。

正直、幽霊など信じない側の人間だ。でも、心のどこかではそれではおもしろくないから存在してほしいというのもあるが、やはり信じられない訳で。

そのことから、導き出されるのは、夢と「視える人」、背負っているものが関係するように思う。

しかも、兄弟揃って「仏」を扱う仕事に就いていたりもするからか、幽霊など出くわすこともあったりする。まぁ、俺と弟は疲れてるんだろうなぁ、と思って気にはしていないが。

そんなこんなで、オカルトにもちょっぴり詳しくなった。

で。

何が言いたいのかと言うと、最近疲れてるなって思うってことだけなんだが。


幽霊とかいるんかな？そう、感じる今日この頃です。。。

仕事だったので、全く年明けた気がしないぜ。



雪ヤバかったな。ほんと。

ＭＴＧ全然やってないぜ。
今年こそはと思うが・・・・・・

酒を飲む機会が増えた。


やっぱり、ワインはいいよね。


ただ、それだけ。


何か、赤ワイン飲んでたら赤いデッキ作りたくなってきた。

つーか、青赤デッキが作りたい。

トリコロールもいいね。


さて、そろそろ、真剣にやることをやるか。



大学のレポ
職場の検定
バイクの免許
職場の試験

どれも、同時進行だからな。

休みないし、参った。
ＭＴＧは復帰できるのか！？

あなたは、今日中に髪を切らなければならない。そうしなかった場合、あなたは明日２０点のダメージを受ける。


そーいう職場なんで今から切ってきます。

つーかさ、別にいいじゃん。人それぞれで。
と、思うのだが規律が厳しい。
メリットがほぼ皆無なので、英世さんをサクリファイスして、条件を達成しようと思う。


はぁ、毎日つまんねーな。
検定には２回も落とされるし。てか、上司と言っても同じ課みたいなところで働いてるよしみとかないんか！？
まぁ、この検定は上司がＯＫだしたらＯＫの緩い試験。・・・のはずなんだが。。。

それはさておき、外が寒い。凍死する勢い。

だが、明日死ぬわけにもいかない。



退屈な日常と無気力な生活。
これでいいのか、俺！？



いや、しかし、致し方ない。
諦めることを覚え始めた俺はモウダメカモシレナイ。。。

結構時間かかった。５時間と３０分使ってしまった。



詰め替え用の洗剤が発掘されて、ちょっとうれしかったってだけ。



明日は休みだがやることいっぱい（仕事の延長線上のアリア）

最近、やることが多すぎる。仕事が多すぎるからだ。
さて、ＭＴＧとはもう２年以上離別した生活が続いている。
やる暇はないし、高校生の時みたいにやる仲間もいない。
気が付けば２５歳。いい大人になっていた。
「寒ぃ。もう、休みいつくれんだよ。」
「は？昨日休みだったろうが！？」
同僚にそう言われて、「はぁ～。」と俺は溜め息をつく。
その通りなのだ。しかし、最近、休みの日は少なすぎるせいか、本当に休んでしまっている。自宅休養である。
そんな、黄昏時、同僚とコンビニに向かっている。ミク色のコンビニで買い物をするが特に買いたい物もない。食料だけ買って帰宅。
こんな生活をずっと繰り返している。
働いては、コンビニで飯買って、寝て、起きて、仕事。
やりたいことは何だったのか。学生時代に思い浮かべていた生活とは程遠い。
「なぁ、お前この生活に満足してるか？」
同僚に尋ねてみる。
「んなわけねぇだろ。ほんと、つまんない毎日だぜ。」
「だよな。」
同僚とは仲がいい。同じ考えを持つこいつは、俺と同じように成り行きでこの公務員とかをやっている。
世の中、仕事が無いとかほざいている奴らに言ってやりたい。
仕事しなくても生活できるってことは、それだけお前らは恵まれているってことなんだと。
もっと、今の生活を大事にしろと。でないと、俺らのように夢を夢としか見れない生活になってしまうと。
まぁ、俺はまだあきらめてはいないが。ただ、仕事の疲労を拭えないだけ。疲れただけだ。



そう、俺はまだ本気を出していない！！！

やばい、生活費ないぉ。

つーか、一か月で４回結婚式て・・・



人の幸せ祝ってる状態じゃない、金欠具合。。。


これが、リアル。

恐ろしい。。。

地獄とは何か。
生きる事。

生きているから、辛い。

だからこそ、希望があってもいいんじゃないか？




とりあえず、何かしないといけないという衝動と焦燥感が半端ない日常です。
仕事はしたくない。でも、それはやらざるを得ない。
じゃぁ、休みの日を有意義に。
と、思っても、無意味に堕落した生活に身を任せてしまう。

高校生の時の自分と全く変わっていない。

変わったことは、本を読まなくなった。そんなところか。


現実逃避＿＿＿。とは違う、あの本の世界に浸る余裕が今はないように感じる。
自殺国家日本と言われる理由がわかるような気がする。

ゆとりとは子供にではなく、社会人に必要だと思う。


なんか、そう思う。

ネガティブな思考は生まれつきだが、考えるほどにスパイラルする。


うーん。なんか、すべてがうまくいっていない。そう思えて仕方ない。
努力はしていない。わかっている。
じゃぁ、なぜ＿＿＿？


成せば成る。
・・・そんなところか。

じゃ、まずは寝るとするか・・・・・・・・・・。